Pièce de théâtre en 3 actes en cours de publication
La vie mouvementée d’un cabinet d’avocats mené de main de « maître » par Carole Bella Dubois, star du barreau et de ses proches. Elle est convaincue que le monde, qu’il soit judiciaire ou familial, tourne autour d’elle et de ses humeurs.
Collaborateurs, clients et confrères doivent s’accommoder de son exubérance et de son humour décalé ! Difficile avec elle d’avoir le dernier mot, pas même son juge d’instruction de mari ! Enfin, c’est ce qu’elle croit !
Quiproquos et excès en tous genres s’enchainent jusqu’à un dénouement plus que rocambolesque à la hauteur de son imagination débordante. Appelez-la Maître !
Extraits :
Sylvie lisant son bloc : On a reçu un appel de monsieur Galopin. C’est pour son dossier.
Maître Bella Dubois : Je me doute qu’il n’appelait pas pour réserver une chambre !
Sylvie : Il voulait savoir où ça en est…
Maître Bella Dubois : Où ça en est, quoi ?
Sylvie : Bah, sa procédure !
Maître Bella Dubois : Mais il fait comme tout le monde Galopin, il attend son tour ! Vous lui avez expliqué, j’espère, que le retard, c’est à cause des greffières en congés maternité et des magistrats en formation ! Dans la justice on ne manque pas de personnel, c’est le personnel qui nous manque ! Et puis, il ne faut pas qu’il exagère, Galopin, trois ans aux prud’hommes, c’est plutôt rapide, non ? Autre chose ?
Sylvie : Oui, la patronne des « Saveurs du monument aux morts » a téléphoné pour savoir si vous viendrez à l’expertise la semaine prochaine.
Maître Bella Dubois : Les saveurs du monument aux morts, je ne m’y ferai jamais ! Ils n’auraient pas pu trouver une autre enseigne… pour un charcutier-traiteur !
Sylvie : C’est peut-être parce que leur boutique est située sur la Place du monument aux morts !
Maître Bella Dubois : Merci de la précision, sinon, ce serait du vice de leur part ! Quand je pense que je vais devoir passer deux plombes le nez sur des saucisses à neuf heures du matin, après mon thé à la menthe et mes toasts à la marmelade d’orange ! Tout ça pour savoir si leurs préservatifs respectent le dosage règlementaire de colorants !
Sylvie : Des préservatifs ? Chez un charcutier ?
Maître Bella Dubois : Je voulais parler des boyaux qu’on enfile pour faire les saucisses !
Sylvie : J’espère qu’ils vont vous offrir un jambon de Bayonne, comme la dernière fois !
Maître Bella Dubois : Ce serait la moindre des délicatesses ! Cela dit, s’ils pouvaient varier dans les produits, je ne suis pas contre ! Du saumon ou du foie gras par exemple ! Je le dis souvent, les honoraires, c’est le prix du travail, le don en nature, c’est le prix de la reconnaissance !
Sylvie : Si je pouvais en avoir deux tranches… de la reconnaissance !
Maître Bella Dubois : Je croyais que vous étiez végane première langue ! Et puis, vous avez déjà eu une louche de caviar du proxénète russe la semaine dernière, il ne faut pas abuser des bonnes choses ! Reconnaissez que deux cents grammes de caviar c’est quand même plus excitant qu’un bouquet de bégonias !
Sylvie : Mais moins décoratifs ! Bon, je continue ma petite liste, le juge Turlute a également téléphoné.
Maître Bella Dubois : Turlute, n’importe quoi ! Turtulet ! Je vous l’ai déjà dit cent fois, Turlute, c’est son surnom ! Je ne sais pas pourquoi, d’ailleurs !
Sylvie : Donc, le juge Turtulet réclame la note que vous deviez lui remettre sur la confusion des peines.
Maître Bella Dubois : Minute, je vais la lui rédiger sa note ! De toute façon, pour ce qu’il en fera ! Dans sa carrière, il est passé directement des conflits de voisinage à l’application des peines. Alors, la confusion, ça le connaît, le brave homme !
Sylvie : Ah, et puis, madame Théron est passée en début d’après-midi !
Maître Bella Dubois : Qu’est-ce qu’elle voulait encore cette vieille chouette ? Elle se pointe toujours sans rendez-vous, celle-là ! Vous l’avez mise à la porte, j’espère !
Sylvie : Bah non, elle venait régler la provision sur vos honoraires !
Maître Bella Dubois : Vous ne pouviez pas le dire tout de suite ? Cette bonne madame Théron ! Combien ?
Sylvie : Deux mille cinq cents euros !
Maître Bella Dubois : Parfait ! Vous n’oublierez pas de mettre le chèque en banque !
Sylvie : C’est que ça va être difficile.
Maître Bella Dubois : Pourquoi ça ? Elle a payé en espèces ?
Sylvie : Non, c’est parce qu’elle m’a remis dix chèques, à encaisser en dix mois.
Maître Bella Dubois : Mais elle me prend pour un vendeur d’électroménagers, la rombière ! Elle veut un crédit sans frais ! Enfin, du moment qu’elle n’exige pas que je lui rembourse la différence si elle trouve moins cher ailleurs ! On ne sait jamais avec tous ces avocats qui font du dumping sur internet. Pour deux divorces, un gratuit !
